为什么梦不到去世的妈妈：是她舍不得打扰你的生活

无数个深夜躺着睁着眼发呆，反复纠结过一个问题，为什么梦不到去世的妈妈，明明我每天都在想她，翻遍相册看她的照片，对着空房间喊她的名字，却连一次短暂的梦境重逢都没有。

最开始偏执的以为，是自己想念的不够深，是心里的执念太浅，留不住她的影子。那段时间做了很多没用的事，睡前一遍遍翻看妈妈生前的视频，把她最喜欢的香薰摆在床头，闭眼之前反复默念她的名字，逼着自己去回忆她的眉眼、说话的语气、做饭的样子。

睡得昏沉又疲惫，整夜整夜的浅眠，脑子绷得紧紧的，生怕稍微松懈一点，就彻底错失和她在梦里相见的机会。可不管怎么刻意强求，梦境里永远是空白的，没有熟悉的身影，没有温暖的画面，醒来之后只剩下空荡荡的枕头和加倍的难过，整个人陷在自我内耗里，觉得是自己不够孝顺，连思念都传不到她那里。

后来听家里的长辈聊起过一次，说逝去的亲人不入梦，从来都不是不想见，是不忍心。

当时根本听不进去，只觉得是自我安慰的空话。心里憋着一股委屈，明明我不怕难过，不怕想念，哪怕梦里相见之后醒来更失落，也只想再好好看她一眼，好好跟她说说话。为什么连这么简单的念想，都不能被满足。

开始刻意压抑自己的情绪，不再随便哭，不再频繁翻看旧照片，把所有关于妈妈的思念都压在心底。不再刻意为了做梦而入睡，不再强迫自己回忆过往的点滴，学着慢慢打理好自己的生活，好好吃饭，好好上班，把妈妈生前最牵挂的事情一件件做好。

慢慢发现，紧绷了很久的神经松弛了下来。不再熬夜失眠，不再对着空气自言自语，生活慢慢回归了正轨，不再被无尽的悲伤裹挟。也是这个时候才真切察觉到，妈妈从来没有离开，只是换了一种方式陪着我。

那些没有梦境的夜晚，不是她忘了我，是她在悄悄放过我。

人在极度悲伤、执念过重的时候，心绪是极度混乱压抑的。这种紧绷的状态下，就算亲人入了梦，带来的也不会是治愈，只会是更深的执念和无尽的不舍。她应该是感知到了我的崩溃，知道我只要见她一面，就会更加放不下，更加走不出离别的阴影，所以选择了默默避开我的梦境。

她一辈子都在为我着想，活着的时候护着我长大，走了之后，依旧舍不得让我沉溺在悲伤里无法自拔。

之前一直搞错了执念的方向，总以为入梦是重逢，后来才懂，不入梦是偏爱。那些无数个没有她的梦境，是她温柔的成全，是希望我能好好活着，好好往前走，不要永远停在离别那一天。

现在睡前不再刻意寻找梦境，只是安安静静的睡去。不再纠结能不能梦见她，只踏踏实实的过好每一天，把日子过得安稳顺遂，把她没来得及看完的风景，没来得及享受的生活，一一替她完成。

每天睡前都会轻轻抚平床头的床单，安安静静闭上眼，踏实度过每一个夜晚。