窗外的天总是阴沉沉的，像蒙着一层洗不掉的灰，连风刮过来都带着刺骨的凉，就像我此刻的身体，每一寸都在隐隐作痛，却找不到任何可以缓解的方式。我坐在冰冷的桌前，指尖抚过自己的小腹，那里没有任何温热的触感，只有一阵阵突如其来的坠痛，断断续续，像一把钝刀，反复切割着早已脆弱不堪的神经。我知道，这一切的痛苦，都源于那两个月里，我一次次糊涂之下吞下的紧急避孕药，那些小小的白色药片，看似不起眼，却像毒药一样，一点点侵蚀着我的身体，一点点摧毁着我对未来的所有期待，我甚至开始害怕，害怕这种痛苦会无休止地延续下去，害怕自己再也回不到曾经健康的模样。
第一次吃紧急避孕药，是在一个慌乱的夜晚，我抱着侥幸的心理，以为那只是一次偶然的失误，以为一片药片就能挽回所有，却从来没有想过，这种药物带来的伤害，远比我想象中要沉重得多。服药后的几天，恶心、呕吐的感觉就从未消失过，哪怕我什么都不吃，胃里也像被塞满了杂物，翻江倒海，每一次呕吐，都像是要把五脏六腑都吐出来一样，浑身无力，连抬手的力气都没有，只能蜷缩在沙发上，任由那种不适感包裹着自己。我以为这只是暂时的反应，忍一忍就会过去，却没想到，这仅仅是痛苦的开始，更可怕的还在后面，而我，却在无知中，又一次犯下了同样的错误，在一个月后，再次吞下了另一颗紧急避孕药，亲手将自己推向了更深的深渊。
连续两个月吃紧急避孕药，带来的第一个明显变化，就是我的月经，那个曾经规律得像时钟一样的存在，彻底变得紊乱不堪。原本每月固定时间到来的月经，第一次推迟了整整半个月，我每天都在焦虑中等待，既害怕它不来，又害怕它来的时候带来更大的痛苦，那种矛盾的心情，像一块巨石，压得我喘不过气来。直到半个月后，月经终于来了，可它带来的，却不是解脱，而是更加剧烈的痛苦。经血的量变得异常多，远远超过了平时，每一次更换卫生用品，都能看到大片大片的暗红，伴随着难以忍受的痛经，那种疼痛不像平时的轻微坠痛，而是像有无数根针，在小腹里反复穿刺，疼得我浑身冒冷汗，蜷缩在床角，眼泪不受控制地往下掉，连大声哭喊的力气都没有，只能任由痛苦肆意蔓延，那一刻，我真的觉得自己快要死了。
月经紊乱带来的，不仅仅是身体上的痛苦，还有心理上的崩溃。我开始变得敏感又易怒，一点点小事，就能让我情绪失控，忍不住发脾气，事后又陷入深深的自责和懊悔之中。我讨厌这样的自己，讨厌自己的脆弱，讨厌自己的无知，更讨厌那些让我陷入如此境地的紧急避孕药。我常常一个人坐在窗边，看着窗外灰蒙蒙的天空，不知不觉就陷入了沉思，思绪混乱不堪，满脑子都是自己身体的变化，满脑子都是无尽的担忧。我开始失眠，每一个夜晚，都格外漫长，躺在床上，翻来覆去，怎么也睡不着，脑海里反复浮现出自己服药的场景，反复想着连续两个月吃紧急避孕药会怎么样，会不会留下无法挽回的后遗症，会不会影响我以后的生活，会不会让我再也无法拥有自己的孩子，这些念头像藤蔓一样，紧紧缠绕着我的心脏，让我几乎窒息。
除了月经紊乱和心理崩溃，我的身体还出现了更多让人绝望的症状。我的皮肤变得越来越差，原本光滑细腻的脸颊，开始长出密密麻麻的痘痘，红肿又疼痛，无论我用什么方法，都无法消除，那些痘痘像一个个丑陋的印记，刻在我的脸上，也刻在我的心里，让我变得越来越自卑，越来越不敢出门，害怕别人看到我这副狼狈的模样。同时，我还开始出现头晕、乏力的症状，哪怕是每天都休息充足，也依然觉得浑身疲惫，做什么事情都提不起精神，连走路都觉得轻飘飘的，仿佛下一秒就会摔倒。有时候，我甚至会出现心慌、胸闷的感觉，心脏跳得飞快，像是要跳出胸膛一样，那种濒死的感觉，让我一次次陷入恐惧之中，我真的很害怕，害怕自己哪天会突然倒下，再也醒不过来。
我也曾试图去寻找解决的方法，我偷偷查了很多资料，每看一条，我的心就沉一分，那些关于紧急避孕药的危害，那些和我有相似经历的人的倾诉，像一把把尖刀，反复刺穿着我的心脏。我知道，紧急避孕药本身就不能作为常规的避孕方式，它的激素含量极高，对身体的伤害极大，而连续两个月吃紧急避孕药，更是会让这种伤害加倍，会严重扰乱体内的激素水平，损伤卵巢功能，甚至可能影响以后的生育能力。看到这些，我彻底陷入了绝望，我觉得自己就像一个罪人，亲手毁掉了自己的身体，亲手断送了自己的未来，我甚至开始厌恶自己，厌恶自己的无知和愚蠢，为什么当初没有多了解一点避孕知识，为什么当初要抱着侥幸的心理，一次次犯下不可挽回的错误。
日子一天天过去，我的身体状况并没有任何好转，反而越来越差，月经依然紊乱，痛经依然剧烈，痘痘依然层出不穷，头晕乏力的感觉也从未消失过，每一次身体出现不适，都像是在提醒我，我曾经犯下的错误，提醒我那些无法挽回的伤害。我不敢告诉身边的任何人，只能一个人默默承受着这一切，默默忍受着身体和心理上的双重痛苦，那种孤独和绝望，像潮水一样，一次次将我淹没。我常常在深夜里偷偷哭泣，哭自己的无知，哭自己的不幸，哭那些无法挽回的过去，可眼泪再多，也无法弥补我对身体造成的伤害，也无法减轻我心中的痛苦和懊悔。
我开始变得麻木，对一切都失去了兴趣，曾经喜欢的事情，现在再也提不起任何兴致，曾经向往的未来，现在也变得一片灰暗。我每天都浑浑噩噩地活着，像一具没有灵魂的躯壳，任由痛苦和绝望包裹着自己，看不到一丝希望的光芒。我知道，连续两个月吃紧急避孕药带来的伤害，可能需要很长很长的时间才能慢慢恢复，甚至可能永远都无法恢复，可我却不知道，自己还能坚持多久，不知道自己还能不能等到身体好转的那一天。窗外的风依然在刮，天依然是阴沉沉的，就像我此刻的心情，看不到一丝阳光，只有无尽的黑暗和绝望，一点点吞噬着我，直到我彻底沉沦，直到我再也无法挣脱。
有时候，我会忍不住想，如果当初我没有吞下那些紧急避孕药，如果当初我能多一点理智，如果当初我能多了解一点避孕知识，是不是现在的我，依然是健康的，依然是快乐的，依然对未来充满期待。可世界上没有如果，也没有后悔药，那些犯下的错误，那些造成的伤害，再也无法挽回。我只能默默承受着这一切，默默忍受着身体和心理上的双重折磨，在绝望中挣扎，在痛苦中沉沦。我也想过要好好调理身体，想过要重新开始，可每当身体出现不适，每当想起连续两个月吃紧急避孕药带来的那些伤害，我所有的勇气和希望，就会瞬间崩塌，只剩下无尽的懊悔和绝望，陪着我一天天走下去，看不到尽头，也看不到光芒。