身边最近两年领证离婚的熟人扎堆，静下心复盘才发现，为什么离婚的越来越多，根本不是单纯的感情变淡，而是普通人再也不愿意为了凑活过日子，委屈自己一辈子。
以前总觉得，婚姻就是搭伙过日子，吵吵闹闹、磕磕绊绊都是常态，忍一忍、让一让，日子就能一直过下去。小时候看父母那一辈，一辈子吵了无数次架，冷战、赌气都是家常便饭，却从来没想过分开。哪怕三观不合、生活习惯天差地别，哪怕常年冷暴力、互相消耗，也会为了家庭、孩子、旁人眼光死死撑着。那时候所有人都默认，婚姻就是将就，单身是异类，离婚是丢脸。
真正打破我固有认知的，是我表姐的婚姻。她结婚八年，在外人眼里是标准的安稳家庭，丈夫踏实顾家，孩子乖巧懂事，从来没人觉得他们的婚姻会出问题。没人见过他们大吵大闹，没有出轨家暴这些狗血戏码，可她还是坚决提了离婚，谁劝都没用。
婚后八年，家里所有细碎琐事都压在她身上。早上早起做饭、送孩子上学，下班回家收拾家务、辅导作业、照顾老人，日复一日连轴转。丈夫不是不工作，只是永远置身事外，下班回家就玩手机、看电视，觉得赚钱养家就完成了所有婚姻责任。洗碗拖地是小事，辅导作业是母亲的本分，照顾老人是妻子的义务，所有隐形付出，全都被默认成理所当然。
最磨人的从来不是激烈的争吵，是日复一日的漠视。生病发烧躺在床上，对方只会随口一句多喝热水，然后自顾自睡觉；熬夜带娃疲惫不堪，对方只会抱怨家里琐事太多、孩子太闹；心里积攒了无数委屈想要倾诉，换来的永远是小题大做、矫情敏感的评价。
很长一段时间里，表姐都在自我内耗，总觉得是自己要求太高，是自己不够包容，婚姻本就是平淡无味的，所有人都是这样过来的。她试着妥协、试着隐忍，降低自己所有期待，不敢提需求，不敢闹情绪，硬生生把自己活成了只为家庭运转的工具人。
身边的长辈全都在劝和，说八年的婚姻不容易，孩子不能没有完整的家，人到中年凑活过就行，没必要折腾。所有人都在告诉她，忍一忍就过去了，却没人问她日复一日的消耗有多疲惫。
后来才慢慢看懂，现在的人离婚，从来不是因为出现了无法挽回的过错，更多是攒够了无数次的失望。老一辈能忍，是因为过去的人没有退路，女性经济不独立，离开婚姻就难以立足，社会环境也不包容离婚人群，只能选择将就。
现在不一样了。大部分年轻人、中年人，都能靠自己立足生活，不用依附婚姻生存。不用为了温饱妥协，不用为了名声硬撑，当婚姻带来的只有疲惫、内耗和委屈，没有陪伴、理解和珍惜，分开就成了最正常的选择。
很多人都误解了离婚的本质，总以为离婚是冲动、是任性，是现代人不懂包容。其实恰恰相反，愿意离婚的人，大多是清醒又克制的。他们熬过了无数个自我怀疑的夜晚，试过沟通、试过迁就、试过改变自己，最后发现，不对等的婚姻，再怎么将就都是内耗。
婚姻的底线从来不是不吵架，而是不被消耗。以前的婚姻，容错率极低，离开需要付出巨大代价，所以人人选择隐忍。现在的人，更在意自己的情绪价值和生活质量，不再把婚姻当成人生的必选项，合得来就好好相守，合不来就体面分开。
没有谁是突然想离婚的，所有的洒脱，都是无数次失望堆积后的结果。
那天表姐办完离婚手续，走出民政局的时候，没有哭，也没有解脱的狂喜，只是慢慢走着，抬手吹散了眼前的薄雾。