今天是三月的最后一天，窗外的玉兰花谢得差不多了，落在窗台上，像一层薄薄的雪，风一吹就散了。我坐在书桌前，手里捧着一杯温热的蜂蜜水，指尖还是会不自觉地发凉，哪怕屋里开着空调，那种从骨头缝里透出来的寒意，似乎自从去年两次手术后，就再也没有真正散去。我提笔写下这些文字，不是想抱怨什么，也不是想博取同情，只是想把这段藏在心底、不敢与人言说的经历记录下来，提醒自己，也提醒那些和我一样曾经糊涂过的女孩，一年打两次胎会怎么样，那些看似可以轻易结束的意外，背后藏着多少需要用漫长岁月去偿还的代价。
去年年初，我刚满二十岁，和男友在一起快一年，总觉得年轻就是资本，以为偶尔的疏忽没关系，以为意外离自己很远。直到月经推迟了快一个月，我拿着验孕棒，看着上面两条清晰的红线，整个人都懵了。那一刻，恐慌像潮水一样将我淹没，我不敢告诉父母，不敢告诉身边的朋友，只能和男友偷偷商量。我们都还在上学，没有稳定的收入，更没有做好为人父母的准备，一番挣扎后，我们选择了去医院做人流手术。手术前，医生反复叮嘱我，人流对身体伤害很大，术后一定要好好休养，至少半年内不能再怀孕，否则会有很大的风险。可那时候的我，被恐慌冲昏了头脑，只想着尽快结束这场意外，对医生的话左耳进右耳出，甚至觉得医生只是在夸大其词，年轻的身体，恢复起来应该很快吧。
第一次手术后，我休息了不到两个星期就偷偷返校了，没有按照医生的要求进补，也没有避免劳累，甚至偶尔还会和男友出去聚餐、熬夜。那时候的我，根本没有意识到，自己的侥幸和大意，正在为下一次的伤害埋下伏笔。术后第一个月，我的月经就变得很不规律，量很少，颜色也暗沉发黑，偶尔还会伴随着小腹坠痛，可我总觉得是术后正常反应，没有放在心上，也没有去医院复查。现在回想起来，那时候的身体，其实已经在向我发出警告，只是我太过大意，没有读懂那些信号，反而一步步走向了更深的深渊。我从来没有认真想过，一年打两次胎会怎么样，我以为只要手术成功，就什么都过去了，却不知道，身体的伤害，从来都不是一场手术就能彻底抚平的。
去年八月份，距离第一次手术刚过去半年多一点，意外再次降临。当我再次拿着验孕棒，看到那熟悉的两条红线时，我没有了第一次的恐慌，取而代之的是深深的绝望和悔恨。我怎么也想不明白，为什么自己明明已经很小心了，却还是再次怀孕。那一刻，我终于想起了医生当初的叮嘱，想起了自己术后的敷衍，想起了身体那些莫名的不适，所有的情绪交织在一起，让我崩溃大哭。男友也慌了神，只能陪着我再次走进医院。这一次，医生看到我的病历，语气里满是惋惜和责备，她说，我这种情况，短时间内再次怀孕，做人流手术的风险会大大增加，很可能会导致宫腔粘连、子宫内膜变薄，甚至影响以后的生育，而且术后恢复会比第一次难得多。医生的话，像一把锤子，狠狠砸在我的心上，我终于开始害怕，开始真正思考，一年打两次胎会怎么样，我亲手毁掉的，可能不仅仅是两个未出世的小生命，还有自己未来的健康和幸福。
第二次手术，比第一次更痛苦，术后的不适也更加明显。出院后，我不敢再像上次那样敷衍，只能乖乖在家休养，按照医生的要求吃药、进补，避免劳累，甚至不敢长时间看手机、看电视。可即便如此，我的身体还是出现了很多问题。术后很长一段时间，我都会失眠多梦，夜里常常会突然醒来，想起那些被自己放弃的小生命，想起医生的警告，心里就充满了愧疚和恐惧，有时候甚至会自责到天亮。白天的时候，我总是无精打采，浑身乏力，稍微活动一下就会气喘吁吁，小腹的坠痛感也越来越频繁，尤其是在月经来临的时候，那种疼痛，像是有无数根针在扎我的肚子，让我蜷缩在床上，连动一下的力气都没有。更让我难过的是，我的月经变得越来越不规律，有时候推迟一两个月，有时候来了就淋漓不尽，量少得可怜，颜色也一直是暗沉发黑的状态，我去医院复查，医生说，这是子宫内膜受损的表现，需要长期调理，能不能恢复到以前的状态，还是未知数。
那段时间，我变得越来越自卑、敏感，不愿意和身边的人交流，总是一个人躲在房间里，看着镜子里面色苍白、憔悴不堪的自己，心里充满了绝望。我害怕别人问起我的身体状况，害怕别人知道我一年打两次胎的经历，更害怕自己以后真的不能生育，害怕自己再也不能拥有一个健康的身体。我常常会想，如果当初我能听医生的话，如果当初我能多一点自律，如果当初我能认真对待自己的身体，是不是就不会走到今天这一步。那些曾经的侥幸和大意，如今都变成了一道道伤疤，刻在我的身体上，也刻在我的心里，时时刻刻提醒着我，年轻从来都不是放纵的资本，身体的伤害，一旦造成，就很难弥补。我终于彻底明白，一年打两次胎会怎么样，它带来的，不仅仅是身体上的痛苦和不适，还有心理上的愧疚、自责和恐惧，还有对未来的迷茫和不安。
冬天的时候，我的身体变得更加虚弱，稍微受凉就会感冒发烧，而且每次感冒都要拖很久才能好。有一次，我不小心受凉，不仅感冒了，还引发了严重的腹痛，疼得我浑身冒冷汗，男友赶紧把我送到医院，医生说，这是术后免疫力下降，加上宫腔有轻微炎症引起的，需要输液治疗。躺在病床上，看着输液管里一滴一滴往下掉的药水，我看着窗外飘落的雪花，心里五味杂陈。我想起了自己曾经的任性和无知，想起了那些被我忽视的身体信号，想起了医生一次次的叮嘱，心里充满了悔恨。如果当初我能多一点敬畏之心，敬畏生命，敬畏自己的身体，是不是就不会承受这些痛苦。那段时间，男友一直陪在我身边，无微不至地照顾我，他也常常自责，说自己没有照顾好我，没有及时阻止我。可我知道，最该自责的，是我自己。
如今，距离第二次手术已经过去快半年了，在家人和男友的照顾下，我的身体慢慢有了好转，月经虽然还是有些不规律，但比之前好多了，小腹的坠痛感也减轻了不少，失眠的情况也有所改善。只是，心里的愧疚和自责，却并没有那么容易消散，有时候看到路边的小孩，看到别人抱着宝宝的样子，我还是会忍不住难过，忍不住想起那些被我放弃的小生命。我也常常会在心里告诫自己，以后一定要好好对待自己的身体，再也不能因为一时的侥幸而放纵自己，再也不能忽视身体发出的任何信号。我也想告诉那些和我一样曾经糊涂过的女孩，千万不要抱有侥幸心理，不要觉得年轻就可以肆意挥霍自己的身体，不要等到受到伤害才后悔莫及。一年打两次胎会怎么样，我用自己的亲身经历告诉你，它带来的痛苦，是漫长而深刻的，它会让你失去健康，失去自信，失去对未来的期待，甚至会影响你的一生。
窗外的风渐渐小了，阳光透过窗户洒进来，落在书桌上，暖洋洋的。我放下手中的笔，摸了摸自己的小腹，心里虽然还有愧疚和自责，但更多的是对未来的期待。我知道，这段经历会成为我一生的伤疤，但它也会成为我成长的教训，时刻提醒着我，要敬畏生命，要珍惜自己的身体，要学会爱自己。以后的日子里，我会好好调理身体，好好生活，努力走出这段阴影，用积极乐观的心态去面对未来的每一天。我也希望，所有的女孩都能引以为戒，好好保护自己，不要重蹈我的覆辙，因为身体是自己的，幸福也是自己的，一旦失去，就很难再找回来了。