每到月圆之夜，我总忍不住想起那个眉眼温柔的姑娘，小昭。她总爱穿着素色的衣裙，安安静静地站在一旁，眉眼间带着几分怯懦，却又藏着几分灵动。我不止一次看见，张无忌看着她的背影，眼里有我从未得到过的温柔与牵挂。后来她远赴波斯，成为了波斯明教的圣女，从此山水相隔，再无相见之日。我总忍不住琢磨，小昭回波斯后怎么样了，她会不会也在这样的月色里，想起中原的时光，想起那个让她甘愿付出一切的人。我心里酸溜溜的，像吞了一颗没熟的青梅，既希望她能过得好，又嫉妒她能在张无忌的心里，占据一个无人能及的位置。我知道，这种心思很狭隘，可我控制不住自己，每次想起她，那份吃醋的滋味就会蔓延全身，连呼吸都带着几分酸涩。我甚至会故意去打听波斯的消息，哪怕听到的只是只言片语，哪怕那些消息里，没有半点关于她的踪迹，也总比什么都不知道要好。我怕她在波斯受委屈，怕她被人欺负，可更怕的是，她在波斯过得很好，好到忘记了中原，忘记了张无忌，忘记了曾经那个在她身边，默默看着她的我。
这些年，我听过太多关于波斯的传闻，每一次都忍不住往小昭身上靠。有人说，她回波斯后，继承了圣女之位，成为了波斯明教的教主，衣来伸手饭来张口，身边有无数人伺候，风光无限。可我却一点都不羡慕，反而更酸了。我隐约听说，波斯明教与中原明教截然不同，那里没有江湖侠义，只有严苛的教规与冰冷的算计。所谓的教主之位，不过是一个华丽的牢笼，她看似高高在上，实则不过是教中长老们的傀儡，没有任何实权，所有的决策都要听从长老们的安排。我甚至能想象出她的模样，收起了在中原时的灵动与温柔，戴着冰冷的面具，小心翼翼地活着，连一句真心的话都不敢说。我心里酸得发涩，我宁愿她还是那个在张无忌身边，能肆意笑、肆意闹的小丫头，也不愿她在遥远的波斯，过着这种身不由己的生活。可转念一想，哪怕她过得再苦，张无忌心里也始终记着她，这份牵挂，是我穷尽一生都得不到的，想到这里，那份吃醋的滋味，又重了几分。我常常会对着波斯的方向，展开无边无际的猜想，猜想她此刻在做什么，猜想她有没有按时吃饭，猜想她是不是又在偷偷思念着中原的一切。
我还听说，波斯明教的圣女，有一个严苛到近乎残忍的规矩，终身不得婚嫁，必须保持童子身，一生都要为明教服务，受教中长老的摆布。我知道，小昭是个重情重义的姑娘，她心里装着张无忌，可她却只能守着这份规矩，连思念都成了奢望。没人能清清楚楚告诉我，小昭回波斯后怎么样了，只知道那些看似尊崇的光环背后，全是她无法挣脱的枷锁。她不能再回到中原，不能再见到张无忌，甚至不能在夜深人静的时候，大声说出自己的思念。我有时候会忍不住猜想，她会不会在某个深夜，卸下所有的伪装，偷偷流泪，会不会看着波斯的月亮，想起明教密道里的时光，想起她为张无忌缝补的衣衫，想起那些一起经历的风雨。我心里又酸又涩，酸她的身不由己，酸她的孤苦无依，可更多的，还是嫉妒，嫉妒她能让张无忌牵挂一生，嫉妒她哪怕隔着千山万水，也能在张无忌的心里，留下不可磨灭的印记。我甚至会嫉妒那些能日日陪在她身边的侍女，嫉妒她们能看到她不为人知的脆弱，能得到她的信任与依赖，而我，却只能在中原，默默看着张无忌思念她，连靠近的资格都没有。
有一次，我听一个从波斯回来的商人说起，小昭身边有一个贴身侍女，名叫小玉，是她当年回波斯的途中救下的，名字还是小昭起的，取自“陌上人如玉，公子世无双”。听到这里，我心里的醋意一下子就涌了上来。原来，她在波斯，也有能陪在身边说话的人，有能懂她心思的人，而我，却只能独自守着一份无望的心意，看着张无忌日复一日地思念她。那个商人还说，小玉很贴心，总能察觉到小昭的不开心，会陪着她说话，陪着她看波斯的日落，陪着她缓解心底的孤寂。我甚至开始嫉妒那个叫小玉的侍女，嫉妒她能日日陪在小昭身边，能看到她卸下伪装后的模样，能得到她的温柔相待。我知道，我这种想法很可笑，可我控制不住自己，每次想起小昭，想起她在波斯有专人陪伴，而我却只能在中原，默默吃醋，默默牵挂，心里就像被什么东西堵住一样，闷得发慌。我甚至会想，若是我当年能跟着她一起回波斯，是不是就能陪在她身边，是不是就能取代小玉的位置，是不是就能让她多看我一眼，哪怕只是一眼也好。可我也清楚，这只是我的痴心妄想，我没有那样的勇气，也没有那样的资格，只能眼睁睁看着她远去，看着她在波斯，有了新的陪伴，有了新的生活，而我，却始终停留在原地，守着那份卑微的吃醋与牵挂。
我还听说，小昭的母亲黛绮丝，为了保护她，最终付出了生命的代价。当年，波斯总教被帖木儿帝国牵制，长老们为了自保，竟然要把小昭送到金帐做人质，也就是软禁。黛绮丝悲愤不已，为了救小昭，她袭击了护送的车队，最终被打死，却没能救出小昭，只带走了侍女小玉。听到这个消息的时候，我心里有几分惋惜，可更多的，还是吃醋。小昭有这样一个愿意为她付出一切的母亲，有一个愿意陪她牺牲的侍女，还有一个始终牵挂她的张无忌，而我，却什么都没有。我甚至会想，若是我也能像黛绮丝一样，为张无忌付出一切，若是我也能像小昭一样，在他心里留下痕迹，是不是就不会这样孤单，是不是就不会日日被这份吃醋的滋味折磨。可我也清楚，小昭的好，是我学不来的，她的温柔，她的深情，她的牺牲，都是我无法比拟的。她当年为了救张无忌，甘愿放下自己的心意，远赴波斯，承受无尽的孤寂，这份勇气与深情，是我永远都做不到的。这份认知，让我心里的醋意，又添了几分苦涩，我知道，我永远都比不上她，永远都得不到张无忌的牵挂，永远都只能做一个默默无闻的旁观者，看着她的故事，品尝着自己的心酸。
有时候，我会和中原明教的老教众谈起小昭，他们说起她的时候，语气里满是惋惜与敬佩，说她是个重情重义的姑娘，为了救大家，甘愿远赴波斯，承受无尽的孤寂。我表面上装作不在意，跟着他们一起感慨，心里却酸得发紧。我嫉妒他们也能记得小昭的好，嫉妒他们能光明正大地谈起她，而我，却只能把这份嫉妒与牵挂，藏在心底，不敢让任何人知道。他们还说，小昭在波斯，把明教打理得井井有条，哪怕没有实权，也用自己的方式，守护着明教的基业，赢得了教众的敬重。我听着这些话，心里五味杂陈，酸她的能干，酸她的坚韧，更酸她哪怕远在波斯，也能被人铭记，被人敬佩，而我，却只能做一个默默无闻的人，连被张无忌多看一眼，都成了奢望。我甚至会故意反驳他们，说圣女的日子有什么好，连自己的心意都不能遵从，连自由都没有，可话一出口，我就知道，我这是在自欺欺人，我只是嫉妒，嫉妒她能拥有那样的尊崇，嫉妒她能被那么多人放在心上，而我，却只能在心底，默默羡慕，默默吃醋。
日子一天天过去，张无忌和赵敏归隐大漠，过着安稳幸福的生活，可我知道，他心里，从来都没有忘记过小昭。有时候，在月光下，他会不经意间提起她，语气里带着几分怅然与牵挂，那一刻，我心里的醋意，就会瞬间蔓延开来。我还是会常常猜想，小昭回波斯后怎么样了，她是不是还像以前一样，眉眼间带着温柔，是不是还会在夜深人静的时候，想起中原的时光，想起那个让她牵挂一生的人。或许，她早已习惯了波斯的生活，早已放下了过去，早已在那份身不由己的日子里，磨平了所有的棱角，学会了与孤寂为伴。或许，她也会在某个瞬间，想起明教密道里的灯，想起给张无忌缝补的衣衫，想起那些一起经历的风雨，想起那句未曾说出口的心意。可我也清楚，不管她过得怎么样，不管她有没有忘记过去，我都再也没有机会见到她，再也没有机会告诉她，我心里的这份吃醋与牵挂。我只能在中原，看着月亮，想着她，想着那个远在波斯的姑娘，想着她回波斯后怎么样了，想着这份带着酸意的牵挂，会陪着我，直到岁月尽头。这份牵挂，这份吃醋，或许很卑微，或许很可笑，可它却是我这么多年来，唯一的念想，唯一的牵挂，陪着我，走过了一个又一个月圆之夜，走过了一段又一段孤寂的时光。