以前总觉得家长如何跟孩子沟通技巧，就是好好讲道理、耐心劝说，直到一次次和孩子闹僵，才发现所有沟通失效，根源都是只顾着输出自己的想法，完全忽略了孩子的感受。我之前是典型的说教型家长，孩子犯错、闹情绪，第一反应就是指责、纠正，从来没静下心听过他真正想说什么，最后要么孩子沉默对抗，要么两个人吵得不可开交。
上周发生的一件小事，彻底改变了我和孩子的沟通方式。那天放学回家，孩子一进门就把书包摔在沙发上，脸色特别差，闷头不说话。换做以前，我肯定会立刻开口批评，说他不懂珍惜物品、脾气太差，一点小事就闹情绪。那天鬼使神差的，忍住了到嘴边的指责，没说话，就默默看着他。
僵持了两分钟，孩子自己坐在地上，小声嘟囔着不想上学了。放在以往，我马上会拔高问题，讲一堆读书的道理，质问他为什么这么任性。但这次没这么做，只是蹲下来，语气放得很轻，问他是不是在学校受委屈了。
孩子憋了好久，才哭着说课堂上举手回答问题答错了，被同学嘲笑，老师也随口说了一句他不用心。其实就是一件特别小的事，但在孩子心里，就是天大的难堪。那一刻突然醒悟，孩子闹脾气从来不是无理取闹，只是他的情绪没人看见，他找不到别的方式表达委屈。
很多家长的通病，就是习惯跳过情绪，直接解决问题。孩子哭闹、烦躁，大人第一时间想的是制止情绪、纠正行为，却从来不会先接纳情绪。孩子情绪上头的时候，所有的道理都是废话，你说得再对，他一句都听不进去，只会觉得爸妈不理解自己，隔阂就是这么一点点攒下来的。
后来才反应过来，沟通从来不是单向的说教，是双向的倾听。那天我没有反驳他，没有告诉他这点小事不值得，只是安安静静听他把所有委屈说完，时不时点头回应他，告诉他换作是我，被当众调侃也会觉得尴尬又难过。
就这一句共情，孩子的情绪瞬间平复了大半。他哭完之后，自己主动说其实知道不该闹脾气，也知道上学是必须要做的事。根本不用我刻意说教，他自己就想通了大半问题。
真正有效的沟通，从来不是语速多温柔、道理多正确，而是能不能站在孩子的视角共情。之前我总爱说“这有什么好哭的”“这点小事至于吗”，这些话看似是安抚，其实是在否定孩子的情绪，让他觉得自己的感受是错的，慢慢的就再也不愿意和家长吐露心声。
不要打断孩子说话，哪怕他说的内容很幼稚、很偏激，哪怕你一听就知道是错的。很多时候孩子倾诉，不是为了让我们给出解决方案，只是想找个人接纳自己的情绪。大人也有心情不好只想吐槽的时候，孩子也是一样。
有次孩子吐槽作业太多，我下意识就说“别人都能写完就你抱怨”，话出口就后悔了。那一刻能明显看到孩子眼里的光瞬间暗了下去，立刻闭上嘴不再说话。那一刻才明白，所有的否定式沟通，都是在关上孩子的倾诉大门。
现在和孩子相处，改掉了所有脱口而出的指责和否定。不管他说什么、闹什么，先接住情绪，再聊事情。不急于纠正对错，不急于输出道理，先让孩子知道，爸妈永远懂他、站在他这边。
慢慢发现，改变沟通方式之后，孩子变得愿意主动分享日常了。学校的小事、和同学的矛盾、心里的小想法，都会主动跟我说。没有了对抗和沉默，亲子之间的距离一下子拉近了很多。
那天晚上收拾客厅，看到孩子偷偷在书桌抽屉放了一张小纸条，上面写着：现在的妈妈，愿意听我说话。